Je mord dans ce que je veux.

_Bande de pétasses sans cervelle... Ca se maquille à outrance pour cacher le désastre et produire un effet "trash" soidisant. Ca aime les emo parce que ça a entre 12 et 18 ans et que c'est juste puéril. Ca veut se teindre en blonde platine pour se démarquer. Ca veut faire de la photographie de pro alors que ça n'a aucun talent. Ca fait semblant d'écouter les vieux groupes de légendes alors que ça n'en connait que deux chansons maximum. Ca lit du Amelie Nothomb pour être "in". Ca veut habiter Paris alors que ça n'a absolument aucune idée du prix du mètre carré de cette ville et croyez moi que pleurer aux pieds de vos parents ne changera rien au fait qu'ils n'auront jamais l'argent pour vous payer un apart sur Paris. Ca joue la méchante sur internet alors que ça ferme bien sa gueule quand ça a la personne en face de soi même si ça prétend le contraire bien evidement. Ca passe sa vie sur myspace , vampirfreaks et msn. Ca sort jamais de chez soi sauf pour aller se la péter dans les rues. Ca s'entre-tue. Ca agit comme des gamines. Ca se critique et s'insulte. Ca se croit mature et intelligente. Ca essaie par tous les moyens d'être "décadente". Ca boit et ça fume à la cam. Ca se dit bourrée alors que ça boit de la smirnoff ice. Ca se dit défoncée alors que ça crapote des clopes basiques. Et surtout , ça se permet de m'ajouter sur msn pour me raconter sa vie. Un désastre.
Si c'est pour me sortir des phrases types : " J'suis différente. J'suis pas comme ces pisseuses de merde et blablabla ... " Autant fermer vos gueules les filles. Arrêter de dire que vous êtes différentes. Prouvez le.
Mais évidement quand on demande ça ya plus personne ...


_______{ Parenthèse/ } __Qui vient voir Saw 4 lundi après-midi au ciné à Paris ?
Et qui vient voir Bring Me The Horizon au Batofar le 23 janvier ?

Si la méchanceté n'était pas gratuite je pense que j'aurais économisé jusqu'à pouvoir me l'offrir.


A regarder de plus près on s'entre-tue parce qu'on s'estime meilleur que l'autre. On regarde dans le miroir pour se rassurer. A l'instar de toutes ces années passées à dénigrer l'orgueil , à le placer au rang des sentiments indésirables suprêmes , je dis que c'est bien plus l'honneur dont il faut se méfier. Et qu'à trop se regarder dans le miroir par assurance , défi et attentes. On finit par oublier ce qu'est l'amour propre vis à vis de l'honneur.
Alors regarde ta gueule dans ce putain de miroir. Derrière cette façade pourrit par le fond de teint , le rouge à lèvre et le crayon noir , regarde le vide. Le manque de conviction , la critique facile et l'arme d'origine. Aucun travail. Aucun savoir. Rien. Juste ta gueule à ouvrir et tes yeux pour chialer quand un grain de sable te tombe sur le coin de la gueule. Et ça se pense superieur ...


____{ Parenthèse/ } ___ _Terminale L. 8h de philosophie et 3h de shooting photo par semaine. J'aime c'est certain. En revanche je n'ai plus le temps pour tout. Mais je cultive toujours le côté sadique & destructeur. On en renie pas la personne que l'on a toujours été il me semble.

Aimer au point de devenir fou. J'ai tout détruis à l'interieur et autour de moi. J'ai fais de cette vie un gâchis sans nom. J'ai tout déchiré. J'ai tout brûlé. Et aujourd'hui je m'enfuis pour ne plus voir ces cendres qui jonchent le sol de ma vie. Parce qu'il faut soidisant tomber au plus bas pour avoir la certitude de se relever. Mais je n'ai plus la force d'être quelqu'un de bien. Et les gens me semblent si fades. Et les gens ne sont pas toi. Et les gens me dégoutent. Comme ils te dégoutent aussi je le sais. Tout ça n'était pas possible. Tout ça n'aurait jamais du commencer. Tout ce qu'il reste entre nous ce sont ces regards qui me tuent tant ils nous empèchent de parler. Et je danse avec ces filles comme je dansais avec toi. Et je sors avec ces filles comme je sortais avec toi. Et je leur fais l'amour sans conviction. Et je les largues. Et je les insultes parce qu'elles ne sont pas toi et ne le seront jamais. Et je regrette. Je regrette tellement. Et je monte le son si fort que je ne m'entend plus hurler de rage. Et je sors. Et je bois. Et je fume. Et je te croise. Et je bois encore plus. Pour oublier. Et mettre fin à mes souffrances. J'irais embrasser cette fille juste sous ton nez. Pour essayer de t'atteindre une dernière fois. Cette fille dont je ne connais même pas le nom. Qui pense que je suis raide dingue d'elle. Mais qui n'a pas idée à quelle point mon indifférence pour elle est totale. En l'embrassant et en fermant mes yeux je pensais alors à toi. Rien qu'à toi.

Les gens disent trop souvent je t'aime sans le penser. Ils le vomissent plus qu'ils ne laissent venir de lui même. On s'enfonçerait presque les doigts dans le fond de la george pour qu'il sorte. Pour qu'il règle le problème. C'est profondement dégueulasse. J'ai fais partie de ces gens un petit peu trop stupides qui ne supportent plus la pression que d'autres leur mettent sur les épaules parce qu'ils attendent de vous certaines choses que vous ne pouvez pas leur donner,cherchant un paliatif,vous croyez qu'un "Je t'aime" suffirait à hâtiser leur soif de "preuves". Mais quelle erreur ... Vient le moment ou gerber votre couli de bonne parole devient un automatisme. On n'se rend plus compte que, reciproquement, l'on joue avec les sentiments des gens. Viendra le moment ou il faudra rendre des comptes. A l'instant où tout se bloque parce qu'il n'y a plus d'issue possible et que la mascarade a assez durée. Maladroitement on explique,on expose les choses,on se cherche des excuses. Le fait est qu'on en a pas. On brise des amitiés parce qu'on a été trop con pour simplement pouvoir dire qu'on avait des couilles et qu'on assumait qui on était. On assumait jamais rien,à la charge des autres,nous vivions. Et c'était peut-être ça l'erreur dans l'fond ...

L'espoir c'est un peu comme la drogue,on croit que la blessure ne vous rendra jamais votre part d'innocence prétenduement envolée,mais vous n'êtes qu'en sursis,on n'se débarasse pas de l'espoir si facilement,il attendra votre prochaine euphorie pour se glisser en vous et vous faire croire mille et une chose. " Tu te souviens de la dernière fois comment cela c'est terminé ? " Bien sur ... mais les choses changent. Ca ne se passera peut-être plus comme ça à présent. Tu crois. Tu reprends confiance. Puis tu retombes. L'espoir est une saloperie dont on ne se débarasse décidement jamais...